ખેલૈયાઓ આ વખતે નવરાત્રીમાં....

ખેલૈયાઓ આ વખતે નવરાત્રીમાં સાચવજો
વિકાસ તો ઠીક આ વખતે તો વરસાદ ગાંડો થયો છે
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Bahubali Latest Comedy Sms 2017

अब ये अफ़वाह कौन फैला रहा है कि चाँद पर कदम रखने वाले पहले इंसान बाहुबली थे। नाम को अंग्रेज़ी में ट्रांस्लेट करके ARMSTRONG रख लिया था।.. 💪

Latest Gujarati Comedy & Funny Messages 2017

બાહુબલી-2 જોયા પછી ભારત ના રક્ષા મંત્રી
એ પાકિસ્તાન અને ચીન સરહદ પર ખજૂરી વાવવા નો આદેશ આપ્યો છે...😂


દારૂડિયો: જો  હુ  સરપંચ બનુ  તો  ગામ ની તસવીર બદલી નાખું.

દારૂડિયાની પત્ની:

પહેલા આ લૂંગી બદલો...સવારના મારો ચણીયો પહેરીને ફરો છો.

🤣🤣🤣🤣
બાહુબલી ની હત્યા જોઇને એક નિદૉષ બાળક ગભરાઈ ને બોલ્યો

આ વેકેશનમાં હુ મામા ને ત્યા રહેવા નઈ જઉ .


અમદાવાદ નો ટ્રાફીક જોઈ ને ક્યારેક ક્યારેક મન થાય સાલું આ કાર ના બદલે ભલ્લાલદેવ નો રથ🚡 લેવા જેવો ખરો.....!!!

જય સાબરમતી .


આજ કાલ આ ગરમી મા ધાબા  ઉપર સુવા માટે ગોદડુ ખભા પર નાખી ને ઉપર જતા હોઇએ તો પણ બાહુબલી જેવી ફીલિંગ આવે છે 😉😉😉😂


કાર મા ફરવું...
પ્યાર મા મરવું...અને
કોઈ ના બાપ થી ના ડરવું...
.
.
. આવુ કેવા વાળા કેટલાય છોટા હાથી (ટેમ્પો ) ચલાવતા થઈ ગયા છે
😂

#મારી_નજરે_ભાળેલું


પત્ની પતિ ને કહે:- તમે મારા કાનમાં અંગ્રેજીમાં મીઠું મીઠું બોલોને.

પતિ:- Salt, Salt, Salt.

સાવરણી એ સાવરણી એ માર્યો.



સ્રી ને પોતાના પિયર માં પગ મુકતાં જે હરખ થાય

કદાચ એનાથી વધારે હરખ ગુજરાતી પુરુષ ને દમણ માં પગ મુકતાં થાય છે..........

એ જુદી વાત કે પછી પગ ટકે કે ના ટકે....
જય દીવ- દમણ બાકી રમણ ભમણ


પથારીમા પડતા જ નીંદર આવી જાય તો,
સમજવુ કે તમારો દિવસ સફળ ગયો છે...
નોંધ : પીધેલા ને લાગુ નથી પડતુ...😂😂


યાદ રાખજો મિત્રો..
બટરસ્કોચ મા બટર નો સ્વાદ આવશે..
પણ..
સ્કોચનો સ્વાદ ક્યારેય નહીં આવે..


વાઈફ: સાંભળો છો, ઉપરથી પેલો ડબ્બો ઉતારી આપો, મારો હાથ ટૂંકો પડે છે, પહોંચતો નથી.

હસબન્ડ: તો તારી જીભથી ટ્રાય કર ને...
😜😁😁

હસબન્ડ icu ma😀 છે.


" BAHUBALI 2 "
નું ગુજરાતી વર્ઝન,
"બહુ બોલી તું" 😂


ગઇકાલે અખાત્રીજ ના દિવસે "ગોલ્ડ" ખરીદવું ખૂબ જ શુભ હતુ ,મેં પણ ખરીદ્યું..."અમુલ ગોલ્ડ" બે થેલી. 😂



*પ્રેમ* કરો તો એવો કરો કે

*માનવા* મા આવે 😍
.
.
.
.
.
પણ

એવો ન કરો કે


સીધો *"સાવધાન ઇન્ડિયા"* મા આવે..!
😂



આજે રાત્રે 3 વાગ્યા સુધી ઊંઘ નતી આવતી...
હું ટેન્શન માં આવી ગયો...મને થયું મને લવ બવ થઈ ગયો છે કે શુ....

પછી યાદ આવ્યું કે હું બપોરે 4 કલાક સુઈ ગયો હતો....એટલે
બાકી આપડે તો ભગવાન ના માણસ😂😂😂


ટીચર: ગુજરાતી લોકો પરિવારમાં એકબીજાને બહુ પ્રેમ કરે છે. તેનું એક ઉદાહરણ આપો.

બકો: ઉપવાસ એક જણ કરે અને સાબુદાણાની ખીચડી આખું ઘર ખાય. 😜😜


હું હોટેલ માં ગયો
બધી સીટ પર કપલ બેઠા તા...
બેસવા ની જગ્યા જ નોતી
ખિસ્સા માં થી ફોન કાઢ્યો
જોર થી બોલ્યો

તારી આયટમ આયાં બીજા હારે બેઠી છે ...
જલ્દી આવ
10 છોકરી ઓ ગાયબ થઈ ગઈ 😝


જેની નઝર માં હું સારો નથી..
તેમણે

નેત્રદાન કરી દેવું જોઈએ....😜


પલંગ નહી ચાદર તો બદલાય છે,
ઓશીકુ નહી કવર તો બદલાય છે.

આશા જીવંત રાખજે મારા વાલા,

ઘરવાળી તો બદલાવાની જ નથી.......
પણ,
ક્યારેક ક્યારેક પાડોશણ જરૂર બદલાય છે..!;
😜😍😍



માત્ર બે લીટી ની, પણ હૃદય ને સ્પર્શી જાય એવી પિતા પુત્ર ની વાતચીત
પપ્પા વેકેશન એટલે સુ?
મને સુ ખબર બેટા, હુ તો ડોક્ટર છુ.!
😥😥
🤣🤣🤣🤣


એકદમ કલયુગ  આવી ગયો છે,
જે મિત્ર ના લગ્ન મા મન મુકીને નાચ્યા  હતા.
એ નાલાયક એની પત્ની  ને લગ્ન નો આલ્બમ  દેખાડતા એમ ક્યે છે કે,
આ બધાય દારૂડિયા છે 😁😂


પત્ની : મારે નવી સાડી લેવી છે, અમ્માજાન પાસેથી મંગાવો ને !!
પતિ : કઈ અમ્મા જાન..?કોની અમ્માજાન...??
પત્ની : અરે, તમે નેટમાંથી નથી મંગાવતા ઇ અમ્મા જાન.
પતિ : તારો બાપ ઇ અમ્માજાન નય Amazon છે...!!!
અભણ ના પેટ ની
😂😂😂😂😂


એક એવો જમાનો હતો
કાન્હો વાંસળી વગાડતો ને
બધી ગોપીઓ દોડતી આવતી ...
આજે એવો જમાનો છે
કચરા ની ગાડી વાળો સીટી વગાડે ને
બધી ગોપીઓ દોડે ...😜



કાકા દારૂનો ગ્લાસ ભરીને કાકીને આપે છે.
                 
કાકી :
થુ થુ કેટલો કડવો છે.

કાકા:
બસને જોય લીઘુને તે..!
તને અેમ હતુ કે હું રોજ મોજ જ કરૂ છું.
અરે....
ઝેરના ઘુંટડા ભરૂ છુ,
ઝેરના ઘુંટડા. 😂🍺🍻



એવી અફવા કોણે ફેલાવી કે,
   ગુજરાત લાયન ફાઈનલ જીતસે
   તો  Bravo  હાલતો અંબાજી 🚩જસે 😂😂😂





હજી એવા દાડા આવવાના છે,
કે છોકરુ છી કરવા બેઠુ હયસે
તોય એની માંયુ ફોટો પાડીન મુકસે ....
માય જપલુ પપલુ ફીલીંગ રીલેક્સ. 😂😂




છોકરો - ચાલ કારમાં બેસ
છોકરી - કેમ ?
છોકરો - પહેલા બેસ પછી બતાવીશ..
છોકરી કારમાં બેસી ગઈ
છોકરો છોકરીને પોતાના ઘરે લઈ ગયો..
છોકરો - બેડરૂમમાં ચાલ..
છોકરી - કેમ ?
છોકરો - પહેલા ચાલ પછી બતાવીશ..
છોકરો - હવે બેડ પર સૂઈ જા..
છોકરી - ઓ.. મા...
છોકરો - હવે ધાબળો ઓછી લે.. !
છોકરી - કેમ
છોકરો - ધાબળો ઓઢ તો ખરી પછી બતાવીશ..
હવે ધાબળામાં અંધારુ હતુ !.. છોકરાએ પોતાનો હાથ આગળ વધાર્યો અને.....

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

........

બોલ્યો  - આ જો મારી ઘડિયાળમાં લાઇટ થાય છે !!!
😂😂😂😂😂😂😂




મરતી વખતે પતિએ અચકાતાં અચકાતાં પત્નીને પૂછયું -
આપણો ૭મો દીકરો પહેલાં ૬ દીકરાઓ કરતાં મને હંમેશાં કંઈક જુદો જ લાગ્યો છે, સાચું કહેજે એનો બાપ જુદો હતો ને..

પત્ની - (રડતાં રડતાં) હા.
પતિ - કોણ.?

પત્ની - તમે...
પતિ તરત જ ટપકી ગયો.
😂😂😝😂😝😝😂😝😂




પ્રિયંકા ચોપડા : ક્યા આપકે ટૂથપેસ્ટ મે નમક હૈ?

કવિ : ના, હમ તો ઉપર સે ભભરાતે હે સ્વાદ અનુસાર.....😂😂😂😂



ગ્રાહક  : આ ચડ્ડી કેટલા ની છે  ??

દુકાનદાર  : ૧૫૦
ગ્રાહક  : પણ આની warranty શું છે  ??

દુકાનદાર  : એક ઉંચી બિલ્ડિંગ ઉપર જઈને ખાલી નીચે જોજે.......

તમારી ફાટસે પણ ચડ્ડી ક્યારેય નહીં ફાટે  !!!

આ છે  Warranty
😜😜😜😜



ટૂંકું ને ટચ

જીંદગી  પરિસ્થિતિ મુજબ જ જીવવી પડે..

સુવિચારો મુજબ જીવશો તો ગાભા નીકળી જશે..!!! 😂😂




😜
*મા: બેટા જલ્દી આવ વહુને લકવાનો હુમલો આવ્યો છે!,*
*મોં આખું ફરી ગયું છે!,*

*આંખો ઉપર ચડી ગઈ છે!,*

*ડોક આડી વળી ગઈ છે!,*

*જલ્દી આવ બેટા*

*દિકરો: મા, તું ચિંતા ન કર એ "સેલ્ફી" લેતી હશે!!!*
😳





Girlfriend : કયાં છે મારુ ગલુડીયૂ ? 😍😘

Answer : તારુ ગલુડીયૂ નહાવા ગયુ છે અને હુ કુતરો બોલુ છુ..☹😖

Girlfriend: sorry uncle wrong number 😲




તું મારી સોપારી ને

હું તારો માવો.....

બોવ નખરા કરીશ તો

 ઉપાડી જાહે
જૂનાગઢ નો બાવો..

કવિ હજુ જિવે છે હો 😂😂





    પત્ની:છાપા માં લખ્યું છે કે ૨૫%સ્ત્રીઓ માનસિક રોગ ની દવા લે છે
પતિ:આ તો બહુ ભયંકર કેવાય
પત્ની:કેમ.
પતિ:બાકી ની ૭૫%દવા વગર ફરે છે😜




એક સુંદર સ્ત્રી જો રોજ સવારે સવારે ચાલવા નીકળે તો...
દસ પુરુષ નિરોગી રહી શકે...
- ચાણક્યના ગામ નો સરપંચ 😂😂😂




🌶તીખું સત્ય:

બહુ ગરમ મસાલા વાળું અને તીખું ખાવાથી તમને "પાછળથી" પસ્તાવો થાય છે.
😜😝😛😂




યમરાજ: તારો પાપ નો ઘડો ભરાઈ ગયો છે.!
કવિ: હા તો વાંધો નહિ..નળ બંધ કરી દયો હવે .!
😬😬😜😜😂😂



બેસણામાં એક સુંદર ભાભીએ ખૂણે બેઠેલા ભાઈને માત્ર આંખ થી ઇશારો કર્યો, (ઊભા થાવ, હવે જઇએ)





એમાં તો અડધુ બેસણું ઉભું થઈને બહાર.....😂😂😂

छल में बेशक बल है...

*छल में बेशक बल है...*
*लेकिन*
*माफ़ी मैं आज भी हल है।*

*सु-प्रभात*

सिर्फ सुकून ढूँढिये....

सिर्फ  सुकून ढूँढिये....

जरूरतें तो कभी
खत्म  नही होंगी ....

सुप्रभात....

बसंती - "कौन है" बाहरसे-"ठाकूर" ( Hindi Funny SMS ) 2015

😀
रात 2 बजे दरवाजे पर दस्तक "टक-टक"

बसंती - "कौन है"

बाहरसे-"ठाकूर"

बसंती - "ओह! ठाकूर आज तूम बहोत सेक्सी मूड मे लग रहे हो"

ठाकूर - "नही तो!!!  ऐसी कोई बात नही"


बसंती - "झुठे कही के!!
फिर दरवाजे पर टक-टक कैसे किया "😂😂😝😝          समझ गये तो हसो. वरना आगे     भेजो

डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर ( Hindi Funny SMS ) 2015

डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर
कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा


पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर 👀
पती ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साहब ये चीज कितने की आती हैं😂😂😂

ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है ? कविता : जी महाराज

ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है ?
कविता : जी महाराज
ज्योतिषी : प्रीत तेरे पति का नाम है ?
कविता : जी जी महाराज (हाँथ जोड़ते हुए)
ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?
कविता : जी जी महराज (आश्चर्य से झुक कर
प्रणाम करते हुए)
ज्योतिषी : तूने कल 10 किलो चावल खरीदे है ?
कविता : पैरो पर गिर कर महराज आप तो अंतरयामी
हो
ज्योतिषी : अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड
नही. 

Beautiful SMS 2015

Today I m sharing a story with you, which tells you the importance of having family and relatives and staying conneted with your them. ⬇
Inspiring (Must Read)

Father is flying a kite. His son is watching him carefully. After some time son says "Dad. Because of the string the kite is not able to go any further higher."Hearing this, the father smiles and breaks the string. The kite goes higher and then shortly after that, it comes and falls on the ground. The child is very dejected and sad.
The father sits next to him and calmly explains: "Son, in life we reach a certain level and then we feel that there are certain things that are not letting us grow any further like Home, Family, Culture etc. We feel we want to be free from those strings which we believe are stopping us from going higher. But, remember son."That our home , family and culture are the things that will help us stay stable at the high heights . If we try to break away from those strings our condition will be similar to the kite."we'll fall down soon..
Moral: "Never go away from home culture, family, and relationships as they help keep us stable while we are flying high."
Life is Beautiful 😊
Stay connected👍

सब्र कर बन्दे, मुसीबत के दिन गुजर जायेगे. ( Hindi Motivational SMS ) 2015

सब्र कर बन्दे, मुसीबत के दिन गुजर जायेगे.
आज जो तुजे देखके हस्ते है. वो कल तुजे देखते रह जायेगे.

कई बार जिंदगी में बड़ी जीत हासिल ( Hindi Motivational SMS ) 2015

कई बार जिंदगी में बड़ी जीत हासिल करने के लिए छोटे-मोटे हारों से सबक मिलने जरूरी होते हैं.
छोटे-मोटे हार हीं बड़े जीत की नींव रखते है.

Happy Navaratri Extraordinary SMS 2015

Dyaan se jo likha hai use karte jaao

[01] एक राज़ बताना है आपको no.5 देखो.
[02] उत्तर no. 11 है.
[03] गुस्सा मत हो no.15 को देखो.
[04] शांत हो जाओ और no.13 को देखो
[05] अरे पहले no.2 को तो देखो।
[06] फिर गुस्सा हो रहे हो। No.12 को देखो
[07] बस ऐडवान्स हेपी नवराञी
[08] जवाब no.14 पर है
[09] सब्र रखो और देखो no. 4.
[10] इस बार पक्के से no.7.
[11] आशा है की no.6 देख रहे होगे।
[12] माफ़ करना।। ज़रा no.8 देखना
[13] दिल थाम के रखो no.10 देखो
[14] हम्म मुझे लगता है की no. 3.
[15] आपको no.9 देखना चाहिए

पति पत्नी ( Hindi Funny SMS ) 2015

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!



पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???" 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!



पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात तंबाखू के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना" 😁
Point: Accept it, wife is always right!



पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?

बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से
'बिमल पान मसाला' डाल दिया क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम

आखिर क्यों कटाप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा....❓ ( Hindi Funny SMS ) 2015,

✨ Breaking News✨
✨ Breaking News✨



बाहुबली पार्ट -2 फिल्म की  स्टोरी हुयी लिक...


आखिर क्यों कटाप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा....❓


पढिये बाहुबली पार्ट 2 की स्टोरी ..
सबसे पहले अपने ग्रुप में...

👇👇👇👇👇👇👇


















































😴😴ಬೆಳಗಿನ ಜಾವ 3 ಗಂಟೆ, ವಿಶ್ವನಾಥ ತಡಬಡ ಅಂತ ಎದ್ದ. 😊😊
💡💡ಲೈಟ್ ಹಾಕಿದ ತಕ್ಷಣ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಲು. 💃😵😲'ರೀ ಏನ್ರೀ ನಿಮ್ದು ಇಷ್ಟೊತ್ತಲ್ಲಿ..?😳
'
ವಿಶ್ವನಾಥ : ಅಮ್ಮ ಬರ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕೆ ಮೆಜೆಸ್ಟಿಕ್ ಗೆ ಹೋಗ್ತಿದೀನಿ.😊😊
ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಆ ಮುದುಕಿಗೆ ಊರಲ್ಲಿ ಮಾಡೋಕೆ ಬೇರೆ ಕೆಲಸ ಇಲ್ವಂತಾ..?😡 ಮೂರ್ ಮೂರ್ ದಿನಕ್ಕೂ ಬರ್ತಾರಲ್ಲಾ.😡😡. ಬಂದು ಹೋಗಿ ಆರು ತಿಂಗಳಾಗಿಲ್ಲ.😡ಇಲ್ಲಿ ಮಾಡೋ ಕೆಲಸ ಬಿಟ್ಟು ಅವರನ್ನ ನೋಡ್ಕೋಂಡ್ ಕೂತ್ಕೊಳ್ಳಾ..?😡😡 ಜೀವನ ಪೂರ್ತಿ ಇದೇ ಆಯ್ತು.😣 ಮೂರ್ ಗಂಟೆಗೆ ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕ್ ಬೇರೆ ಹೋಗ್ಬೇಕಾ.??😡😡.? ಊರಿಂದ ಬರೋರಿಗೆ ಆಟೋ ಹತ್ಕೊಂಡ್ ಇಲ್ಲಿಗ್ ಬರೋಕೆ ಗೊತ್ತಾಗಲ್ವಾ..? 😣😣ಆ ಮುದುಕಿಯಿಂದ ನನ್ನ ನಿದ್ದೇನೂ ಹಾಳು😣😣
ಅಮ್ಮ ಅಮ್ಮ ಅಂತ ಸಾಯ್ತೀರ...😡😡 ಸೀಮೆಗಿಲ್ದಿರೋ ಅಮ್ಮ ನಿಮಗೇ ಇರೋದಾ..?😡😡😣
ವಿಶ್ವನಾಥ: ಈಗೇನು ಬರಬೇಡಿ ಅಂತ ಹೇಳ್ಲಾ..?😒 ಏನಾದ್ರೂ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುದ್ರೆ ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರೆ ಬಿಡು😊..
ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಅಷ್ಟು ಮಾಡಿ ಪುಣ್ಯ ಕಟ್ಕೊಳಿ.😣🙏🙏 ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ ಆಗಿದ್ದಕ್ಕೂ ಸಾರ್ಥಕ ಆಗುತ್ತೆ...😣😡😣
ಅವನು ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ಏನೋ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿ 😂😂ವಾಪಸ್ ಕಳಿಸೇ ಬಿಟ್ಟ. 😊ಫೋನ್   ಮಾಡಿ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿಗೆ ಹೇಳ್ದ..
ಅವರು ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರಂತೆ, ಪಾಪ ಬೇಜಾರ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ರು ಅನ್ಸುತ್ತೆ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿ ಹಾಸಿಗೆ 😙ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದವನೇ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಅವಳ ಕಿವೀಲಿ ಹೇಳ್ದ... 'ಬಂದಿದ್ದು ನಮ್ಮಮ್ಮ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮಮ್ಮ...😏😏'
ಅಷ್ಟೇ, ಖೇಲ್ ಖತಮ್...ನಾಟಕ್ ಬಂದ್😂😂😂..😂😂😅😅😅plz....👏
.अभी केवल साउथ वर्जन आया है ।

एक बार lalu और modi जी एक ( Hindi Funny SMS ) 2015

ग़ौर से पढ़ें और लोटपोट हो जाये


एक बार lalu और modi जी एक

दुकान पर गए। वहां से lalu ने 3

चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर निकले,

तो  lalu modi जी से बोला: देख, मैं

कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3 चॉकलेट

चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और

किसी को पता भी नहीं चला।

Modi जी बोले: मैं तुम्हें इससे

भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं। फिर

दोनों वापस दुकान में गए…

Modi जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें एक जादू

दिखाना चाहता हूं। दुकानदार: दिखाइये

Modi जी मुझे एक चॉकलेट दो।

दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।

फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।

दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे

भी खा गये। अब modi जी ने दुकानदार से

तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।

दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .

Modi जी -अब तुम lalu  की जेब देखो, तुम्हें

तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
Modi rock 😎
lalu shock .

भिखो : हेल्लो 108. ( Gujarati Funny SMS ) 2015

भिखो : हेल्लो 108...
हु राजकोट थीं भिखो  बोलू सु,.
मारो फ्रेंड अही माकेँट याडॅ पासे बाईक पर थी पड़ी गयो से,.
ऐने बधे सोलाइ गयु से,. जोर थी राडो पाडे से, लोय निकडे से तमे जल्दी आवो..

108 : भिखालाल एड्रेस माटे माकेँट याडॅ  नो स्पेलिंग लखावो..
भिखो: स्पेलिंग नथी आवडतो थोड़ी वार उभा रो....

108: हेल्लो भिखालाल..... हेल्लो भिखालाल.... (कोई जवाब नहीं)
भिखो 5 मिनिट पछि: हवे इने हु ढहडी ढहडी ने RTO लायो सु ,लखो इनो स्पेलिंग R...T...O

Gujarati Funny SMS 2015

ऐक शहेरनी छोकरी ना लगन गामडा मा थया
सासु: भेस ने चारो नाखो
छोकरी गई तया भेसने मो पर फीण जोई ने तरत पाछी आवी
सासु: चारो नाखी आई?
छोकरी: भेस तो बरस करेछे
पंछी नाखु :D

गणित का जादू ( Maths Magic In Hindi SMS ) 2015

गणित का जादू

आज हम आपको आपके मोबाइल नंबर से आपकी उम्र बताएंगे।

विश्वास नहीं हो रहा ?
चलो ट्राय कर लो।

1. सबसे पहले अपने मोबाइल का आखरी अंक सोचिये ।

2. अब उसको 2 से गुणा करिये।

3. अब उसमे 5 जोड़ दीजिये।

4. अब उसको 50 से गुणा करिये।

5. अब उसमे 1765 जोड़िये।

6. अब उसमे से अपना जन्मवर्ष(सन्) ×××× घटा दीजिये।

7. आपको 3 अंक प्राप्त होंगे।इसमें पहला अंक आपके मोबाइल का आखरी अंक हे और बचे दो अंक आपकी उम्र हे।
मजा आए तो थेंक्स जरूर बोलना।

मुस्कुराने से शुरू और रुलाने पे खतम...। ( Hindi Love SMS ) 2015

मुस्कुराने से शुरू और रुलाने पे खतम...।
ये वो जुल्म हैं जिसे लोग मोहब्बत कहते हैं...!! 

अभी सूरज नहीं डूबा जरा सी शाम होने दो, ेम ो े, े ( Hindi Motivation SMS ) 2015

अभी सूरज नहीं डूबा जरा सी शाम होने दो,
मैं खुद लौट जाऊंगा मुझे नाकाम तो होने दो,
मुझे बदनाम करने का बहाना ढूंढ़ता है जमाना !!
मैं खुद हो जाऊंगा बदनाम पहले मेरा नाम तो होने दो!!